인생에서 가장 빛나는 순간 인생에서 가장 빛나는 순간

느긋하게! 자신있게!

프로젝트 중간에 투입되어 TDS 건너뛰고 TC작성부터 시작했다 기획서분석은 물론 Test Plan과 TDS에서 해야할 Risk 분석과 전략수립과정 전반을 거치지 못해 수준 높은 TC작성은 애초에 힘들었고, 선배도 간략한 UI테스트 수준의 TC를 원한것 같다 지금 계산해 보니 하루에 1~2장, 일주일에 10장정도의 기획서를 TC로 만든것 같다 처음이라 느리지만 점점 빨라지는 걸 느낀다. 빠르다고 좋은건 아니지만.. 처음에 작성한 TC와 일주일 지난 TC를 비교해보니 확실히 정리가 잘되있고 같은 커버리지라면 훨씬 양이 적다. 조금씩 나아지고 있다는 이야기 겠지.. 수련하는 느낌이다 사내 standard, convention 익히며 프로다운 모습을 갖춰야 한다 내 능력을 키우는데 집중해야한다 그럼 어디가도 산다

일주일 안에 수백장이 넘는 기획서를 보고 TC를 짜내야한다. 대학때 개발새발 짜논 스파게티 코드를 보고 한숨을 내쉰 적이 있다. 지금은 산더미같은 저질 기획서 급하게 보고 요구사항이 정확히 파악안된 상태에서 쓰레기 같은 TC를 토해내고 있다 TC를 보고 있자니 진짜로 토할거 같다.. 다시 쓰고 싶다... 기획서를 꼼꼼히 보고 기획리뷰때 기획자와 개발자에게 조목조목 물어봐서 스펙을 확실히 해둬야 하는데, 불완전한 베이시스때문에 TC는 당연히 조잡해 질 수 밖에 없다. 어떻게 할 것인가....... 머리는 나빠도 한가지 매달리면 포기하지 않는 근성으로 여기까지 왔다 가로막는 문제는 갈기갈기 찢어 해치우리라 월화수목금금금 야근하면서 답답하거나 억울하지 않은 내가 이상한 놈일지도 모른다 잘하려면 깨어있는 시간은..

예전에 H리조트 호텔에서 아르바이트로 근무할때 나랑 동갑내기인 잘생긴 웨이터 K가 있었다 K는 초봉 100만원에서 시작해 3,4년차가 되었을때 일을 잘했는지 150 넘게 받고 있었다 회사에서 기숙사와 밥을 제공해주기 때문에 생활비가 거의 들지 않았고 130정도를 고스란히 저축할 수 있었다 그때는 그것이 대수롭지 않게 생각되었다 하지만 지금 직장을 다녀보니 월세와 밥값 이것저것 쓰고 저축하기가 말처럼 쉽지 않음을 깨달았다 빨리 월세를 전세로 바꾸고 매일 사먹는 밥값만 파격적으로 절약할 수 있다면 월급의 대부분을 저축할 수 있다 지금 좋은 직장을 다니고 있다 생각하지만 검소하지 않고 저축하지 않으면 미래는 없다 그때 K웨이터가 알뜰히 살면서 착실히 저축하는 모습을 떠올리면, 지금 나는 허영만 가득하다 매일 ..

그럼 우리가 그동안 배운건 뭐야 난 생각없이 쓰지 않는다 고민하고 또 고민해서 배운걸 썩히지 않고 TC를 짤꺼다 난 짜논 TC만 봐도 그 QA의 대부분을 알수 있다고 본다 그만큼 대표적인 산출물이다 그래서 내일도 모래도 회사에 나갈거다 가서 날 발견해야겠다 절대로 그동안 배운것을 헛되이 하지 않겠다

육체 눈이 침침하고 뭘 하지도 않았는데 피로하다. 마지막으로 운동한게 2주전 주말에 조깅한번한게 다구나 체력관리를 너무 안했다 피부도 영양상태도 별로다 회사에서도 집중이 잘안된다. 아침에 30분 만이라도 운동하는 시간을 가져야겠다. 머리 머리가 둔해지고 있다. 교육때 뛰어난 인재들과 함께 해서 상대적으로 내가 부족하게 느껴졌는지도 모르겠지만, 확실히 예전보다 원하는데로 머리가 따라주지 않는 경우가 많다. 신입이라지만 회의때 충분히 이해할 수 있는 로직이 머리에 바로바로 들어오지 않는다. 그날그날 모르는건 저녁에 정리하고 자야겠다. 자기전에 30분만이라도 공부하는 시간을 가져야겠다. 마음 취업준비할 때는 목숨을 걸고 마지막인것처럼 했는데, 취업에 성공하니 정신상태가 썩어가고 있다. 안된다. 이대로 둘 수 ..

엘리베이터를 줄서서 탄다는 생각은 꿈에도 못했다. 그 기나긴 줄이 엘리베이터를 기다리는 줄인지도 모르고 그냥 앞으로 가서 냅다 탔다. ㅜㅜ 아........사내 익명게시판에 "개념 없는 신입사원"을 비방하는 글이 올라왔고 댓글도 100여개에 달했다. 시골에서 살아 그런 도시 에티켓은 처음이지만 내내 생각해보니 백번 잘못했다. ㅜㅜ 세련된 도시남자가 되는 길은 멀구나...

분당 빌딩 숲은 밤이 되면 사람들이 빠져나가고 조용하다... 허전하다.. 뭔가 빠진듯한 인생... 산다기보다.... 부유하고 있다. "살아있다"는 느낌이 들었으면 좋겠다.. 뭔가에 매달려 있지 않으면 슬프다. 세상과 내가 연결되어 있지 않은 순간을 만들고 싶지 않다. 언젠가 부터 나는 잘 웃지도 않고 말도 없는 사람이 되었다. 웃고 싶고 말하고 싶다. 하지만 웃기지 않고 할 말이 없다. 마음의 병인가 보다. 신을 찾아 기도드렸지만 나아지지 않았다. 인생의 참된 의미와 사는 즐거움을 찾아야겠다. 그것을 찾는 여행이 인생일지도 모르겠다.